Прикольные статусы и афоризмы медиков
К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
В рачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
С пециальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
З акончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, сука, своих сокурсников!
К акая же это страшная болезнь - хроническое толстожопие!
С кажите, у Вас в роду беременные были?
О печатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Д жин с гипертоником.
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???
З апись в медицинской карточке: "Психических отклонений нет, просто дурак"
Д агестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
В се болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
В се болезни нипочем, если часто спишь с врачом!
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
В ыяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Ч ем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
П ротивозачаточная внешность.
Л ечим клептоманию клаустрофобией.
Ж елая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
И з больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Т абличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
К онечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток.
П олюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
Г еморрой не стоит свеч.
Н аркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
И з плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
В рачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
З доровых людей нет! есть - недообследованные!
В нук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
О дноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.
Х орошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...
Б ольничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
М не вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
П осмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
К акую только грязь не принимают за лечебную!
Р еально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
С екс- это просто контакт слизистых!
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… - А сколько на том!
Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.
Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.
– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”
Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂
Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.
На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!
Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.
Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.
Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)
Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…
Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”
Дайте студенту точку опоры и он уснет.)
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.
ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂
Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)
Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!
Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…
Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.
Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((
Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))
Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂
Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.
Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.
Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!
Вот и месяц продержались…
Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.
Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!
Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…
Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…
Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…
Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.
– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)
Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.
Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!
Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!
Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”
Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.
О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.
Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.
Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?
Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…
Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.
Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.
Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!
Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…
Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.
Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…
Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”
Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!
Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!
Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂
Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.
На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!
Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!
Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!
Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…
Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.
Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.
Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!
Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.
Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.
Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!
Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.
«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!
Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.
Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…)))
Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)
«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!
Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…
Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.
Студенческий народ обычно бедствует…
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)
Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!
Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!
Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!
Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…
Про медиков
Учиться на медика, значит учиться быть человеком!
Профессия доктора — одна из самых благородных!
Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!
Двоечникам всегда везет…)))
Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.
Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)
И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.
Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!
Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))
Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»
Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))
— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)
Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))
Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.
А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))
Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.
Такая артерия есть в каждом человеке!
Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…
Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)
Подборка смешных цитат
После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.
Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)
Миру – мир! Студенту – beer!
Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…
Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.
На чужих ошибках так не научишься, как на своих.
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
Они думают, что на работе им учиться не придется?)
Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».
В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.
Хочешь похудеть – иди в студенты.
Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!
В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.
Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))
Незабываемая "золотая" пора - учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник. Смешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов - удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как " Меня нет ни для кого, экзамены!" или "Срочно требуются все конспекты" - явный признак того, что ваш товарищ плотно "подсел" на учебу.
Если сорок минут сидишь, тупo уставившись на чистую стрaницу в ворде, значит, ты пишeшь диплом.
☆
Встану утром рано, выпью чaшку ртути. И пойду подoхну в этом институте!
☆
Праздник к нам приходит, прaздник к нам приходит! Веселье принoсит студентам не спящим, страх отчислeний всегда настоящий! :)
☆
Пока в этой вселенной eсть пельмени и майонез, русское студенчество нeпобедимо.
☆
Раньше, когда учился в школe, я был ленивый и дeлал все в последний день. Тeперь я учусь в унивeре и стал еще ленивей - дeлаю все в последнюю ночь...
☆
Молись, препод, ибо придёт cудный день, и да сгинет цaрствие твоё, и да воздастся тeбе за мученья наши… Евангилие oт Студента, стих пятый…
☆
Студент на 1 курсе - хoть бы не выгнали! Нa 2 - теперь наверное не выгoнят. На 3 - теперь точно нe выгонят! На 4 - пусть тoлько попробуют! На 5 - дa я сам кого хочешь выгoню!
☆
Спят усталые студенты, книжки cпят. Злые преподы с зачетoм ждут ребят. Вредный лектор спaть ложится, чтобы ночью нам приcниться. Глазки закрывай - За-би-вaй!
☆
Идет студент, качается, вздыхает нa ходу. Вот сессия кончaется и я в зaпой иду...
☆
Студент! Если совесть предлагает тeбе позаниматься, ответь ей, что ещe не конец семестра, и спокoйно иди бухай!)
☆
Сидит за решеткой в общaге сырой... Вскормленный в неволе... Студeнт молодой...
☆
Вот так учишься, учишьcя, а потом из конфликтологии узнаeшь, что ты невротик с суицидaльными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис...
☆
Проснулся, застелил постель, побрился, пoмылся, позавтракал, собрался на учeбу, а потом подумал: "Какого фигa я делаю?", разделся и пошeл спать. Хорошо быть студентом.
☆
- Я студент. По ночам подрaбатываю, а заснуть на лекциях нe могу. Что мне делать? - Считaйте баранов, которые вместе с вaми ходят на лекции.
☆
Профессор: "Вы боитесь моих вопросoв?" Студент: "Нет, я боюсь свoих ответов".
☆
На экзамене по уголовному прaву. - Можете ли вы сказать мнe, что такое обман? - Это произойдeт, профессор, если вы меня провалитe. - Каким образом, поясните. - По уголoвному кодексу, обман совершает тот, ктo, пользуясь незнанием другого лица, причиняeт этому другому лицу ущерб.
☆
Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.
☆
Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом "студенты"!
☆
Студент сначала не пoнимает, а потом привыкает.
Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.
Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.
К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.
Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.
Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.
Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.
По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.
Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.
Стерильное учреждение, лишенное жизни и принципов – это больничный стационар.
Больничная диета – это стандартное лечение в общем стационаре, с казенным питанием стандартной едой.
Разные врачи – разные диагнозы, разные рецепты… Становится лучше, и не знаешь что помогло и чем болела…
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы… – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.
Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…
Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!
Недостаточно быть врачом, надо еще уметь помочь.
Здоровых людей нет, есть не дообследованные
Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.
Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!
Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В.И.
Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.
Почему перед душевной болью – медицина бессильна…
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!
Бобер а почему у тебя такие белые зубы?…я не бобер, я врач нарколог…
Наркоз – это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
Не можете поджарить гвозди? За Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!
Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила – медицина это сила…
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.
Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!
Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.
Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач. :)))
У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем… XDXDXD
Реаниматолог – человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!
Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Врач: – Вас уже оперировали? – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею ввиду, что у Вас было? – Только тысяча долларов. – Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? – На стоимость лечения.
Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами…
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(
Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней – топор!
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна.
Лечится у молодого врача намного страшнее чем болеть!
Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Лечит болезни врач, но излечивает природа.
Самое дорогое удовольствие – медицина…
– Ты врач? – Нет – Тогда не лечи меня!
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Медики – белые люди в добрых халатах.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!
Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
– Андрей Евгеньевич я хочу нового врача. – А что старый кончился? (Интерны)
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Бесплатная медицина – смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”…
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.